第23章：孝子归乡路

那几天，刘爱媛的父母回了老家，弟弟妹妹在乡下。那个小房子成了我们消遣的豹房。

厚颜无耻地跟母亲撒谎说去见个同学，晚回去几天。

但其实是我的鸡巴日夜都泡在刘爱媛那骚穴中。

我把精液射在她嘴巴里，射在她脸上，射在她那大奶子上……

我们在厨房后入，在卧室传教，在浴室吃火车便当，在沙发上老汉推车。

一个字，爽；两个字，刺激。

她会问她跟我妈谁让我更爽，虽然我不想承认，但单从肉体层面讲，刘爱媛确实每次都让我魂飞天外。

她给我的一些正向反馈，也让我那男人的虚荣心得到了极大满足。

“噢，宝贝，你鸡巴好大，操得我爽死了……”，“啊，儿子，你好猛……”，“不行了，我要被你操死了……”

不得不说，她这种人就是天生骨子里自带的魅惑，对男人的拿捏都是无师自通。

我在她身上的宣泄无度，回到我妈身边已经是一滴都没有了。

第一晚我可以说是长途奔波太累，我以为第二晚我会支棱起来，但显然我高估了过度消耗后身体的恢复能力。

我想着各种黄色片段，等到老二争气一点时，想挤开母亲的蓬门，只要能进去，我就不愁硬不起来。

但那硬度就是差那么一点，刚要发力时，它便泄气了，越发的急躁，反而痿得更快。

我母亲看着我皱了皱眉头，是人都能看出来不正常。在她眼里，我两个月没有性生活，一回来就把她推到在床上才是该有的反应。

“林林，你是不是跟别的女人睡过觉了？”

她问我的时候，脸上最后那一抹温柔已经没有了，那是我没有见过的的冷漠。

我心虚了，和刘爱媛那一幕幕涌现在我的脑子里，让我的眼神飘忽，说话也变得结结巴巴。

“妈，没……没有，我，我就是有点……累……”

如果刚刚我母亲看我的眼神还是一个陌生人，这一秒瞬间就从床上坐了起来，干净利落地穿好衣服。

我感觉一道寒光划过我全身，妥妥地宣判了我的死刑。

“起来。”

我在她冰冷的声音中，哆哆嗦嗦地把衣服套上，短裤穿了半天没穿上去，原来是两条腿穿到一个裤筒里了。

“是谁？”在她那短促的逼问下，我的天塌了。

一瞬间，愧疚，自责，羞耻，委屈全部涌上心头，这种感觉，像是小时候做错事，将要面临黄国柱的一顿打。

一种无端的恐惧随后侵袭了我，让我的身体颤栗起来。

而我的母亲此刻没有丝毫的怜悯。

我一开口，声音就变了形，感觉跟那将要被宰杀的鸭子，头被别进了翅膀里面，发出难听又绝望的嘎嘎声。

“妈……对不起……我该死……”

我还没有说完，她又一次冰冷但有力地重复那两个字。

“是谁？”

我感觉头顶的汗都冒出来了，但那空调一吹，一股寒意倒逼我的脑门。

“……”

她见我沉默不语，面若寒霜，看得出强压着即将要爆裂的情绪，一字一句跟我说，

“黄郁林，我不知廉耻，跟你睡了半年，连这个都要瞒着我是吗？”

这一时刻，我觉得我不能欺骗她了，大不了不活了。一想到不活了，万事就似乎迎刃而解。

“刘爱媛。”

我说完后期待她给我一巴掌，还没期待完，啪地一声脆响，接着脸上就是又辣又麻的刺痛感。

我竟然涌起一股变态的欣慰，她打我，说我恨我，对我还是有感情。

“滚出去。”母亲气得浑身发抖，一手指向了阳台那边的门。

不知道是不是站起来的时候腿抽筋了，还是绊倒了床沿，我扑通一声四肢直接趴地上了，跟一条狗一样。

觉得姿势太过于狼狈，我便盘腿坐在地上，迎上母亲那利剑一般的目光。

“她，她知道我们娘俩的事了，你回我信息的时候，我手机丢在车上，她看到了……”我觉得有必要解释一番。

“那咱俩去死啊！明天起早点，去集美大桥跳海。”

“好……”我木然应许，也许能跟她死在一块，也算没啥遗憾吧。

那一晚，我们都没睡着，我辗转反侧，思考着我母亲是不是真的打算去死，而我是不打算的。

我害怕了，我还年轻啊，我受过那么多委屈都挺过来了，做狗也得活着。

第二天早晨我早早地起来，留意着她房间的动静，差不多平时的时间，她起床洗漱，然后给梦梦做了早餐。

“哥哥，你个大懒虫，还在睡觉，妈妈都做好面条了。”

梦梦过来敲着我的房门，我不得不强装镇定，趿拉着拖鞋开了门，对着她哈哈一笑，

“哥哥起来了呀，等下送你去学校。”

“可是哥，你不是也要开学了吗？”两个月不见，她的个头又貌似高了一些。

我掐了掐她的脸，“我先送你啊，然后就去报道了。”

我和梦梦装作很自然的对话，母亲并没有看我，低头吃着面条，吃完拿起手提包摔门而去。

她这番举动，让我感觉我们就只会冷战一阵子， 她最终会原谅我的，毕竟我是她儿子加男人双重身份。

但我低估了她这份平静下的愤怒和不甘。

上午给我QQ发来一条消息——“你搬去学校住，我不想再看到你，离我跟梦梦远一点。”

我打好了字回复她时，已经被删除好友了。

一下便如坠冰窟，决裂了！

而更让我绝望的情况是，短期内似乎并没有什么突破口，修复我们母子的关系。

生活很平淡，不会有那么多突发事件。是我自己的不珍惜，亲手毁了这一份跨过山海的禁忌情感。

不过唯一的安慰是，我和母亲，都没有真正决定去死。

我搬出了她的家，一赌气把她给我的那张银行卡副卡也放在了她房间。

拖着我的行李箱离开时，怅然若失，不知道什么时候能再回来，再见了，我的爱人；再见了，梦梦。

我走在路上，走着走着，泪水就流了下来；再走着走着，找了个角落又嚎啕大哭起来。

太窝囊了，但这都是我自找的，为了那一时的舒爽，把我和我最爱的人都推向了火坑。

本应该怀着阳光明媚的心情步入我的新大学，但那天我如被赶出门的丧家之犬。

JM大学的风景不错，靠着海边，绿化郁郁葱葱，比我原来的学校大了不少，是我心目中大学的样子。

同班同学来自五湖四海，上去讲台做着自我介绍的时候，大家或幽默风趣，或洋洋洒洒，或平淡乏味。

只有我极其简洁——“大家好，我叫黄郁林。”

在导员瞠目结舌和同学们一脸惊诧的表情中，我走回了座位，我敢打赌，大部分人连我名字都没听清。

日子过得平淡如水，我乖乖上着每一节课，课余时间就窝在图书馆，接些外包项目打发时间。

我的生活变成了“宿舍—教室—食堂—图书馆”四点一线的循环，简单得近乎麻木。

我每天都在期待，能和母亲重归于好。她就在海的另一边，桥的那一端，可我们之间的距离，却突然变得遥不可及。

我会悄悄地去见梦梦。没课的时候，把她从学校接回家，再提前做点简单的晚饭摆上餐桌，然后悄然离开。

母亲虽然赶我出门，却没收我的钥匙，也没换门锁。

我的房间还维持着原样。梦梦说，妈妈让她睡我的房间，可她无论如何都不肯。

她虽然年纪还小，但也模糊知道，我和妈妈闹了矛盾。她撅着嘴，两边都哄，只希望妈妈快点原谅我，让我回家。

但我知道，很艰难，有一次回去我走出小区时，明明感觉看到了她的身影，但总是迅速消失了。

她还是不愿意看到我。

其实很正常，她对刘爱媛的恨深入骨髓。我可以出轨其他人，但唯独不能是刘爱媛。

我妈平生觉得没输给过谁，但只有这个刘爱媛，让她咽不下那口气，她抢了我妈的老公，又夺去她好不容易爱上的人。

她如果轻易原谅了我，那就是作践自己。

我给她打电话，她也不挂断，就那么让铃声走完。给她发信息，更是石沉大海。

我冥思苦想，到底有什么办法，有什么契机，能再次拉近我们之间的距离呢？

要不我再骑车去撞一次？不行，把我不好就把自己送走了。

我去苦苦哀求她，给她跪下，给她磕头，呼天抢地，大声疾呼——我错啦！您就原谅我一次吧！

可那只会让她更看不起我，她会冷眼一瞥，心底再添一句：活该。

要不直接来个霸王硬上弓，乘着梦梦不在，直接在客厅来个就地正法，床头打架床尾和。

但想想风险太大了，只能梦里意淫一下。

有时候，我甚至近乎恶毒地希望，她能大病一场。然后我便可以不分昼夜地守在床前，无微不至地照顾她，

用一场倾尽所有的赎罪，来融化她心里那块坚如寒铁的冰。

可她的身体偏偏好得出奇，精神饱满，四季不病，像是在无声地嘲笑我的可笑念头。

我会在一些节假日回去，悄悄放下一束鲜花，或者一些她喜欢的小礼物。

然后再问梦梦，妈妈收到后是什么反应。

可这小女孩，小小年纪就学会了那该死的善意的谎言。

她总是睁大眼睛说：“妈妈很开心呀，还感动得掉眼泪了呢。”

直到有一次，我在楼下的垃圾桶里，看到那束被丢弃的鲜花，包装还没拆，卡片上的字迹还清清楚楚，连寄语都没有被撕掉。

我真的不知道该怎么办了。

母亲就那样，一点一点，从我生活里淡出去，像退潮一样，什么也没留下。

我开始害怕，我可能真的永远失去了她。

后来，我几乎断了与所有人的联系。给客户做的东西也经常出错 。上课时心神恍惚，脑子空荡荡的。

我常去海边，一个人坐着，看着远处那些来来往往的船。

就那样一坐，就是一个下午。

什么也不想，什么也不做，只觉得潮声像谁在很远的地方一遍遍叫我，又一遍遍否认我。